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Problemas dos adultos e o papel dos pais

Problemas dos adultos e o papel dos pais



O que significa "ser um bom pai"? Qual seria a resposta para essa pergunta se pensarmos que, em alguns momentos, as crianças foram sacrificadas aos deuses e isso não só não escandalizou, mas foi avaliado como positivo, ou que, em algumas culturas, o casamento da menina é feito de acordo com certas regras estabelecidas pelos pais.

É difícil definir o que significa um "bom pai" ou assumir a responsabilidade de afirmar diante de sua família ou comunidade que um pai não é "bom".
Talvez uma qualidade importante do adulto e implicitamente dos pais seja a capacidade de perceber a criança de forma realista.
Mas quanto você pode fazer isso se, como adulto, não puder se perceber realisticamente, se não conhece suas reações e motivações ou se, como pai ou mãe, é de fato um "garoto grande".


Eu sempre conheci pais que dizem que uma criança se comporta "dessa maneira", "ele quer ser ruim", "ele quer nos deixar loucos".
Eles não conseguem perceber se a criança está triste ou chateada. Muitas vezes, a criança recebe qualidades negativas de outra pessoa "você é tão mau ou egoísta quanto seu pai".
Essas censuras podem estar presentes o tempo todo ou somente após uma crise. A criança é definida como "ruim", "ruim", "amaldiçoada", o que faz com que não confie mais e se respeite.
Ele é inoculado com a idéia de que ele é mau e que ele está fazendo mal, que ele está chorando não porque tem uma necessidade, mas porque ele quer machucar sua mãe.
Essas cenas geralmente me fazem pensar em quem é o adulto da família, ou me fazem pensar em uma cena entre crianças e não em uma cena entre um adulto e uma criança.
A criança não é vista como criança, com seus estágios de desenvolvimento, com necessidades especiais, mas é percebida como um ser psiquicamente independente, com reações de adultos e com necessidades de adultos.
Em outros casos, os pais estão preocupados demais com seu mundo interior e com suas próprias necessidades para cuidar de um filho.
Isso é visto como uma espécie de "apego": se o pai está com fome e o filho precisa comer e se o pai não está com fome, por que o filho? Ele não percebe que a criança também tem sentimentos e necessidades pessoais e independentes.
Em outros casos, muito mais sério, conheci pais que não aceitam que é responsabilidade dos adultos cuidar da criança e não vice-versa, que está sempre esperando por ajuda, compreensão e paz da criança.
Se eles nunca foram ajudados pelos pais, espere isso da criança que eles conceberam.
As crianças tornam-se assim pequenos adultos. Em tenra idade, habilidades domésticas e de sobrevivência já foram desenvolvidas. Eu sei como cuidar de si e das pessoas ao seu redor.
É a criança "com funções terapêuticas" que não pode mais ser criança sem ser acusada de ignorância e desrespeito.

Expectativas irrealistas sobre o relacionamento com a criança


Na mesma linha, as expectativas irreais em relação à colaboração da criança também estão sendo atendidas. A criança deve se comportar como os pais desejam, não se afastar de nenhuma norma e executar as tarefas com segurança e perfeição.
Espera-se que eles mantenham uma limpeza e ordem perfeitas, fiquem quietos, não façam barulho, ajudem seus pais competentes nas tarefas domésticas.
Essas expectativas são muito altas para a idade da criança e muito rígidas. Os pais, frustrados e educados em um sistema espartano, lançaram sua raiva na criança.
Se não atender às expectativas, é rejeitado e atacado verbal e fisicamente, sendo essas práticas parte do que deve educar uma criança a se tornar "inteira".
A falta de habilidades desencadeia uma avalanche de raiva e o fracasso leva à rejeição. A criança aprende que a educação é pela força, que o desempenho é pela força e que, se quiser alcançar algo, terá que provar resistência. Não fazer isso significa que ele é incapaz.
O pai "suficientemente bom" é aquele que tenta se envolver positivamente no relacionamento com a criança, entendendo, aceitando e estimulando-o. Pensamentos, sentimentos, ações devem ter uma base realista.
Mas é difícil tentar entender outra pessoa ou criança, se você, adulto, tiver experiências de vida que o tornem incapaz de aceitar outro sistema de valores ou um relacionamento realista com seu próprio filho.
O relacionamento estabelecido entre a criança e seus pais é assumido como sendo um relacionamento básico, a premissa de normalidade. Nesse contexto, a violência aparece como um fenômeno que vai além da normalidade.
As causas múltiplas e variadas baseiam-se, principalmente, na falta de comunicação e entendimento, na existência de dificuldades na transmissão e decodificação de mensagens no relacionamento pai-filho ou em certas restrições ambientais que dificultam essa comunicação.
Um diagrama da relação "ideal" implica: o adulto que tem a capacidade de proteger a criança e garantir suas condições de crescimento e desenvolvimento, uma criança que tem a capacidade instintiva de procurar cuidar dos pais, expressar suas emoções, prazer ou deslocamento. , capacidade do pai de antecipar os desejos do filho, capacidade do filho de responder positivamente aos cuidados prestados pelo pai, existência na família de recursos emocionais e materiais para garantir um clima calmo e livre de conflitos ou situações estressantes.